Siirry pääsisältöön

Uskottomuus & pettäminen

Eniten muhun sattuu se, että se (kumppani) on jutellut jonkun toisen kanssa niistä asioista mistä ennen mun kanssa. Se on pidellyt kädestä ja suudellut, ja se toinen on ollut haluttava ja ihana." 

Uskottomuudesta ja pettämisestä puhutaan silloin, kun toinen / joku suhteeseen sitoutuneista tekee suhteen ulkopuolisen osapuolen kanssa jotain sellaista, mikä suljetussa suhteessa määritellään toisen luottamuksen pettämiseksi seksuaalisella tasolla. Jollekin pettämistä voi olla jo kädestä pitely, salaa viestittely tai flirttailu, toisille suuteleminen ja seksin harrastaminen. 

Usein syyt pettämisen ja uskottomuuden taustalla ovat inhimilliset ja kertovat parisuhteessa olevien vaikeuksista kommunikoida keskenään. Tähän liittyy usein tunteita siitä, ettei kumpikaan tule nähdyksi, kuulluksi ja ymmärretyksi omana itsenään. Läheisyys sekä erillisyys ovat epätasapainossa keskenään.  

"Me ollaan ikuisesti yhdessä .."



Suuri osa ihmisistä uskoo edelleen pitkään parisuhteeseen ja on kumppaninsa ajatuksella "kunnes kuolema meidät erottaa". Siihen, millaisia yksinäisyyden ja epäonnistumisen tunteita pitkä suhde tuo tullessaan, on vaikea varautua. Joskus oma kumppani tuntuu pitkiäkin aikoja etäiseltä, läheisyys vähenee ja sitä myötä seksi. 

Suhteen intiimiyden väliin tulee lapsia, ystäviä, työmatkoja, sukulaisia, työttömyyttä, sairauksia. Kaikenlaista sellaista, mikä pahimmillaan alkaa erottaa kerran niin läheisiä ihmisiä toisistaan. Altistavia tekijöitä pettämiselle ovat usein erilaiset elämän kriisi- ja taitekohdat ja se, että jompikumpi on pitkään tyytymätön suhteeseen. 

Uskottomuus on kamalan tuskallista kaikille osapuolille. 

Petetty on järkyttynyt ja hänen luottamuksensa kumppaniin on rikkoutunut. Pettämisellä on iso vaikutus itsetuntoon - päässä risteilevät kysymykset, miksi minä en riittänyt, mitä olen tehnyt väärin, enkö enää kelpaa, enkö ole haluttava enkö kiinnosta? Pahimmillaan toisen petos laukaisee koston kierteen. Toista halutaan satuttaa yhtä paljon kuin itseä on sattunut ja tuskaa halutaan tuottaa samoin keinoin. 

Myös pettäjällä on usein vaikeaa. Pettämiseen ja kiinni jäämiseen liittyy häpeää ja syyllisyyden tunteita. Joskus voi olla vaikea ymmärtää, miksi on tehnyt, niin kuin teki. Pelko ja paniikki siitä, että kumppani lähtee ja jättää voi olla yllättävän suuri, eikä tunteeseen ole osannut varautua etukäteen. 

"En ikinä uskonut meille käyvän näin .." 

Se, ettei suhteessa ole mennyt enää pitkään aikaan hyvin, voi olla tuskallista tunnustaa. Toisen on voinut huomata muuttuvan ja uskottomuudesta on ollut ilmassa merkkejä, mutta sitä ei ole haluttu nähdä. Ihminen on hyvä keksimään selityksiä niin halutessaan. 

Toiset ovat uskottomuuden suhteen ehdottomampia kuin toiset. Ystäviltä jos tällaisessa kriisitilanteessa kysytään neuvoa, useimmiten neuvo taitaa olla "Jätä se!". Harvoin se kuitenkaan näin mustavalkoista on. Murto-osa pareista, joilla on uskottomuutta suhteessa, eroavat. 

Pyydä anteeksi

Kaikessa huumassa ei välttämättä halua pysähtyä ajattelemaan sitä, mitä oma toiminta voi aiheuttaa ja kuinka paljon sillä satuttaa toista. Asioiden selvittely vaatii viimeistään sen kunnon anteeksipyynnön. Pysähtymisen suhteen äärelle. 

Anteeksipyynnöstä alkaa prosessi, joka voi johtaa kohti parempaa. Anteeksipyyntö ja anteeksianto ovat tärkeitä myös uskottoman osapuolen näkökulmasta. Parisuhde ei enää koskaan tule olemaan entisensä, mutta joskus - kaikkien kipeiden tunteiden käsittelemisen jälkeen - tämä voi olla käännekohta kohti jotain parempaa. Luottamuksen rakentumiseen kuluu aikaa ja siihen saattaa jäädä pysyvä särö. 

Hakekaa keskusteluapua, ulkopuolisen, asiaan neutraalisti suhtautuvan ihmisen läsnäolo usein helpottaa asioiden läpikäymistä <3


ONNELLISEN PARISUHTEEN PYLVÄÄT:

* Toisen kunnioitus, empatia ja kiintymys

* Tosiasioiden hyväksyminen - jotkin ristiriidat ovat väistämättömiä, jotkin muuttumattomia ja joitakin voidaan yhdessä ratkaista

* Pehmeä aloitus asioiden käsittelyssä (etenkin jos tiedät asian olevan toiselle arka paikka ..)

* Kääntyminen kumppania kohti, avoimuus ja vastaanottavuus

* Toimiva seksielämä ennustaa ystävyyttä

* Vähemmän arvostelua, enemmän arvostusta!!!!! 

YRITÄ LÖYTÄÄ AINA YHTÄ RAKENTAVAA (negatiivista) KOMMENTTIA KOHTI 5 POSITIIVISTA KOMMENTTIA KUMPPANISTASI / ASIASTA / TILANTEESTA. 

   Muista, että rakentava (negatiivinen) palaute tulee aina suunnata tekemiseen, positiivinen identiteettiin.   

Mietittävää .... 

  1. Miten teillä pyydetään anteeksi?
  2. Millaisista asioista keskustelette?
  3. Onko jotain aihealueita, mistä aina tulee riitaa?
  4. Onko vaikeneminen helpompaa, kuin aina samoista asioista jauhaminen?
  5. Oletteko keskustelleet, mikä teidän mielestänne ON pettämistä? Missä rajat menevät? 
  6. Mihin itse sitoudut? 
  7. Miten ruokitte läheisyyttä ja sopivaa erillisyyttä suhteessanne? 
  8. Miten vaalitte toisianne? 

Seksigimmojen viimeisimmässä podcastissa käsittelimme uskottomuutta, käy kuuntelemassa jakso SoundCloudista tai Spotifysta. 


Kommentit

Tämän blogin suosituimmat tekstit

Mikset sä koskaan halua!? Halu ja haluttomuus

Halu koostuu seksuaalisista ajatuksista ja mielikuvista, kiihottavasta jännityksestä, odotuksesta ja lopulta laukeamisesta. Halun syntymisen kannalta on kamalan tärkeää kokea olevansa haluttu ja hyväksytty juuri sellaisena kuin on. Mikään ei tapa halua yhtä tehokkaasti kuin kumppanin arvostelevat sanat ja katse. Jos keskinäinen seksuaalinen jännite puuttuu, ei halukaan synny itsestään.  Ihmiset haluavat seksiä monista erilaisista syistä. Halu muuttaa muotoaan elämän varrella. Se, ettei seksissä ja haluamisessa kaikki mene aina putkeen, on ihan tavallista. Sitä sattuu kaikille. Hävetä ei kannata eikä tarvitse ja apua saa aina sitä tarvitessaan.  Haluttomuus tarkoittaa sitä, että seksuaalinen halu on vähentynyt tai kadonnut. Monet haluttomuutta kuvatessaan kertovat pystyvänsä elämään loppuelämänsä ilman seksiä. Ajatukset seksistä voivat olla ahdistavia ja herättää voimakkaita vastenmielisyyden tunteita. Ihmiset ovat erilaisia ja toiset eivät koskaan koe tarvitsevansa tai  haluavansa seks

Matkalla

Mulle seksuaalineuvojana ja ensi viikolla (!) valmistuvana seksuaaliterapeuttina on tärkeetä, että mun asiakkaat kokee tapaamisissa tulevansa nähdyksi ja kuulluksi sekä ymmärretyksi. Oon itse kahlannut läpi aika hirveitä ajan jaksoja elämässäni ja monia vuosia on mennyt ikään kuin traumasumussa kaikenlaisista ällöttävistä tapahtumista, mitkä seurasivat toinen toistaan. Matka eheytymiseen on ollut pitkä ja se on opettanut nöyryyttä elämän edessä.  Olen oppinut ymmärtämään, että kaikki, mitä mun omassa elämässä on tapahtunut, ei tosiaankaan ole mun vika. Ja se, että joskus ihmiset vaan satuttaa toisia eikä se tarkoita, että ne ois välttämättä pahoja ihmisiä. Ne voi olla omien kokemustensa uhreja, oman menneisyytensä vankeja ja kaikki me loppujen lopuksi täällä huudetaan omaa hätäämme ja toivotaan, että meitä rakastetaan just tällaisina. Teot voi olla tuomittavia, mutta jokainen lapsi syntyy tänne viattomana ja puhtaana. Se ois tärkeetä meidän aikuisten aina muistaa. Vastuu on aina aiku

Uskonko kaiken mitä itselleni kerron?

Oletko koskaan miettinyt, millaisia asioita kerrot itsellesi päivittäin? Onko sisäinen puheesi kehuvaa, moittivaa, ilkeää vai ystävällistä? Oletko koskaan haastanut omaa sisäistä puhettasi ja yrittänyt opetella lempeämpää tapaa keskustella itsesi kanssa?   Useimmiten emme ole kovinkaan tietoisia siitä, miten itsellemme puhumme. Tapaa puhua itsellemme ohjaavat syvällä sisimmässämme olevat sisäiset mallit, jotka olemme napanneet matkan varrelta. Nämä mallit peilaavat käsitystämme todellisuudesta ja päivittäin käytettynä niistä tuleekin totuus. ”Minä uskon olevani..” kääntyy muotoon ”Minä olen..”   Oletko koskaan pysähtynyt miettimään, millaista kieltä itseäsi kohtaan käytät epäonnistuessasi jossain? Kun olet hitaampi kuin muut, kun et saavuta haluamaasi? Kun ihastuksesi kohde ei soitakaan sinulle tai treffikumppanista ei ensimmäisten treffien jälkeen enää koskaan kuulu mitään.   Kivuliaat kokemukset ja niihin liittyvät tunteet kaipaavat tulla nähdyiksi ja kuulluiksi, vaikka usein haluais